刚才很意外地收到KL一起念书的好朋友send来的信息。
她说她从新纪元毕业了，准备去纽西兰或香港读书。
然后我就是一个=.=的表情。。。
毕业。。。好遥远的名词。
如果当初我留在那里，我也毕业了ok？！！怪谁呀我现在，都是自己不顾一切要回来的。
我不懂自己那时候算不算放弃一切，毕竟我在那里没有什么可以放弃，除了他。。。
当初过去，是为了他。。。
回来那一天早上，他来我学校，陪我搭车。在KL centre分离时，我不敢抬头和他说byebye。
那一天，7月7日，我和他在一起的1周年。
我回来了，找回了熟悉，也失去了他。
遇见现在身边这个男孩，似乎是一种注定。
但，在这一得一失之间，我究竟是赢得爱情，还是输掉爱？
华实去美国了，在相距一个太平洋的那个大陆。
在和他开始前，我已经知道有这一天，但是当这个日期逼近的时候，我终究没有办法面对。
虽然我们曾经努力过。
虽然我们已经分开了。
那天晚上躺在床上，脑里回忆的都是和他在KL生活时的画面。
不间断的、不间断的。。。
我打给他，哭得说不出话。
只想和他说声“对不起”。
但我没有说出来。
仿佛全世界的人都离开了，只有我一个人还留在这里，向一个莫名其妙的“乡愁”屈服。
最近对身边的他，好像总是没有耐心。
常吵架。。。我也不明白为什么。。。
是磨合期吗？
只是我很害怕。。。我们之间，好像有越来越多的差异。我不懂该怎么样去调适心理，去无条件的接受与包容你的一切。
我不懂该怎么样，无条件的爱你。。。
我很废！！
一个差劲的蠢蛋！！

工作

昨天，到一间accountancy firm面试。
坐在那小小的discussion room里，我突然有些害怕。
不是因为做在我面前的主管，而是害怕我的未来。
难道毕业后，我真的要在这样的环境里工作？
对着一堆的账目，debit和credit，除了上厕所、吃午餐那少得可怜的例外，其余的8个小时，我的生活空间，就局限在那小小的办公桌前了。。。
想想好悲哀。。。
这就是我一直追求的未来吗。。。？

爱与喜欢

今早醒来，我感觉，自己做了一个，很坏很坏的噩梦。
我不明白，是不是所有的男生，都要把喜欢和爱，分得清清楚楚。
你说，喜欢，不等于爱。
你有你的逻辑，但我无法接受。。。
你说你曾经喜欢她，我很惊讶，也很受伤。
我一直相信，男生和女生之间，会有单纯的友情。
因为除了你，其他的男生，再怎么要好，再怎么close，都只是友情。
但你说，男生和女生，就像磁铁的南北极，总会相吸。
你说你喜欢一个人，有原因。
喜欢她是因为你们经常相处在一起。
听见这个原因，我难过。
你的心动，就是这么容易贡献的麽？
我问你，还喜欢她么？你说有男朋友的女生不能追。
电话挂断后，我没有再打回去给你。
我跪在床上，捂着脸哭。。。
后来决定再拨你的号码，只因为不想让你害怕我的负面情绪。
但这决定，足以杀了我。
我说，你们现在还是这么close，如果她分手了，你会怎样呢？
你说应该不可能，因为她会选择另外一个他。
“但那又怎样？”
你没有回答。
我鼓起勇气，似乎是这辈子，最大的勇气，问：
“你还喜欢她，是不是？”
你沉默。
“是不是？”
你沉默。
“是不是？”
你说：“嗯。”
人的心，可以承受多大的痛呢？
我想，那一刻，我已是超越最痛的极限。
这个回答，已超越任何一个解释。
虽然我说“我让你解释”。
前几天，你向我抱怨她怎么样不尊重你、怎么样不把你当朋友。
前几分钟，你说你已经看清楚她是怎样的人。
但是那一刻，你告诉我“嗯。”
你说你喜欢她，只是欣赏她。
你要我相信哪一个你？
告诉我，你清楚了怎样的她？你又怎样继续欣赏？
我尝试不要应用我曾经拿手的逻辑思考，但这么直接的矛盾，我无法视而不见。
我说我退出吧。。。
你急着解释。
但，你只是，自相矛盾。
不要怪我把这些事写在这里，我只是很痛苦。
明天考试，我必须用尽全力，把自己的悲伤埋得很深，只为了让你相信，我会相信你的话，只为了让你心无旁骛地，应付30%的考试。
但我还在挣扎，还在淌血。
我没有放下，我依旧记得那个回答。
伪装自己，有时候，是一种牺牲，牺牲自己，来让你快乐。
但愿我还撑得下去。
但愿考完试后，你能成功说服我。
情人的眼里，留不住一粒沙。
但我面对的，是一场，沙尘暴，足以让我窒息。
如果可以，就让我埋身于这沙堆中，一辈子，不再睁眼。

不要打击我！！

我心中，自有属于我的想法。
不要在我和你分享心中那块小小的梦想时，用你自己的原则打击我！！
梦，从来就不会轻易实现，但不要剥夺我建立梦的权力！
我知道现实残酷，而且真实，也许多年以后我会突然迷惘当初的坚持，也许多年以后我会突然忘记现在所设定的初衷，也许你口中的现实有一天真的会击垮我。
但那是多年以后的“也许”，现在我还是有权力，去建立我的梦想！
我一定会努力的！为了这个渺小又难以实现的，你口中卑微的梦想，付出我最大的努力！
我一定会！！

有时我很恨！！

星期四傍晚，430pm--630pm这个鬼时间，我上MDM tute。
头痛了一整天，加上上课前发生了一些小纠纷，心情恶劣得有够恶劣。
也许是我的心情影响，但我有时候真的很不明白，business subjects的一大堆theories到底有什么用？？！
Management最basic的东西，任何管理学书本一开始一定会提及的，就是managerial activities:Planning,Controlling,Decision Making。
但，这只是一个原理，只是把商业活动归类，不是吗？
然后有一题问题，叫我们identify each senario属于那一个activity。
但是！！！
WHAT FOR??
答案说这个属于planning，那个是decision making。
THEN？！然后？！
难道以后我要知道我现在做的是planning而不是controlling？？
然后我这样这样是属于decision making而不可叫做leading？？
告诉我告诉我为什么我在背这些无聊又没有实际意义的东西！！！
我不是机器，就算我不知道这些information用来实践的行为属于哪一项我也可以工作，不 是 吗？我知道怎样做一份budget report，但为什么我要告诉自己这属于controlling?
为什么要把我的行动theory化？！
为什么？？！
所以有时我真的很恨！
我恨这些把事情复杂化的程序！
我恨这些无事生非的theory！！
怪不得有些人说现在有些大学生一点劳动能力都没有。
因为我们脑袋里都是这些没有意义的理论！
而求生的技巧，少得可悲。。。

一个人的房间

这几天，总希望我可以拥有自己的小睡房。
不是因为个人隐私权、不是想独立，只是单纯的想要有自己的一个小房间，然后用我自己的方式去决定房间的风格、内容和情调。
要有一张小小的单人床，一颗大枕头一方软被子。
床边要有一张毛毯，早上醒来才不会被冰冷的地板冻着。
木制的架子，取代占空间的柜子，用篮子收纳物件，一篮篮放在架子上。
采光良好的窗前，一盆绿意悬挂墙上，一个摇篮椅，让我看书、打瞌睡、发呆。
还有好多点子在脑海里，刺激着我的梦想。
毕业后，会努力实现这个房间梦。
自己的梦，靠自己赚的金钱来实现，比较有意义。
偶尔可以叫阿那达过来，和我一起窝着看电视，一边吃着茶叶蛋。
（为什么是茶叶蛋我也不明白）
或者喝碗浓汤、吃寿司。
总之不可以吃峇拉煎米粉，那个味道会在我的小房间绕梁3日不散。

脱节

我越来越觉得，我和高中的好朋友，脱节了。
当我开始不了解你们什么时候回来古晋，不懂怎样找到人时。
也许被动，就只能坐在这里发霉。
也许我的圈子，从来就不是我以为的那个圈子。
有时候我觉得很奇怪，怎么最近都在和小学朋友混在一起？
分离8年和2年的朋友，之间的距离不成正比。
我好像，被远远、远远地抛在你们的圈圈的外缘。
也许就像我说的，我们的世界开始不同，我们的交集开始缩小。
所以当你们从遥远的彼岸，飘洋过海地回到家时，你们挂念很多朋友，却忘记了，一直活在这里的佳佳。
一中千人宴，我没有回去；50周年庆，我没有任何表示；甚至，和那个同届的“一中校友”的感情，也断了。
6年的中学生活，好象突然间从生命中抽空。
除了那张毕业照、那张毕业证书、那本毕业特刊，还有偶有联络的零星朋友，我的一中生涯，好象，没有留下什么。。。

期待

首先呢~
谢谢欣宜，我得承认你是个很有创意的人！！
我想你应该不会来看我的blog，但是我还是要说：
“真是爱死你了~~”
所以你的点子，我就借来用一用了啊~
哈哈！
真期待那一天，我的努力和付出被发现的那一天~
哦呵呵呵呵~

Why i said "thank you"

Why I said "thank you"?
Thanks for picking me, thanks for accompanying, thanks for the barley at "after three" and sio bee & soya bean at open air, thanks for sacrification of your whole afternoon time...
Thanks for the memory you had brought to me...
In my heart, all of these worth more than a thank you...

This is the first time I use english to write a message here, it's especially for you.

为你歌颂，一段爱情

如果，时间会停止，我的世界，在遇见你的那一刻，已停止转动。
也许真有前世，我们约好不见不散。
也许真有来生，我们注定相遇。
而我，仿佛还记得，前世的诺言，在这里，苦苦守候。
没有分秒、没有昼夜、没有四季。
我就这样，度过了人世间，所谓的，两年。
物换星移，我却在时间的洪流中，站成了一棵树，苍老。
守候，一句诺言。
为的，是生命中一场际遇。
等待，遥遥无期的，一抹回眸。

我活在人间，却不属于红尘。

~这段文字，献给欣宜~

心酸

有些东西，我逼自己去逃避、远离。。。
因为，一个月了，我还是无法控制自己的眼泪。
而且现在，没有课业让我麻痹自己的神经。
这两天，疯狂地听一首歌。
莫文蔚的“如果没有你”。
第一句歌词：Hey,我真的好想你。。。
听到，我会心痛，很痛很痛。
打开电脑，就去播放这首歌，一直重复。
刚才打电话给沁颖，说到最后，其实我在哭。。。
我有时不明白自己。
所以，我又能要求谁来明白我？



hey~我真的好想你
现在窗外面又开始下着雨
眼睛干干的 有想哭的心情
不知道你现在到底在哪里
hey~我真的好想你
太多的情绪 没适当的表情
最想说的话我（应）该从何说起
你是否也像我一样在想你
如果没有你没有过去 我不会有伤心
但是有如果还是要爱你
如果没有你我在哪里 又有什么可惜
反正一切来不及
反正没有了自已
hey~我真的好想你
不知道你现在到底在哪里
你是否也像我一样在想你

没有title的title

心情好^^
心情真的很好^^
写了两行，还是废话。

很多人写blog都用英文，不懂为什么。
虽然本人的英文有比以前好一点点，至少看的懂得ABC比以前多，听英文也不用在脑里翻译成华文，讲话时也不用把华文翻译成英语，但是要用英文来写东西，还是没什么信心。
所以呢，即使很佩服朋友用英文写blog而且还写到很pro，我还是坚持华文。
不过用华文也不是什么特别的事。
我想，我那乱七八糟的英文，还是留待考试时虐待老师的眼睛就好。
就因为习惯中文，所以msn时大部分都用中文。
一开始还会配合人家用对方使用的语文交谈，但熟悉的朋友就算了。
我用中文，对方用英文，还可以沟通得畅通无阻，也真是一种怪异的场面。

谢谢你们

昨天，学长告诉我，Johnston回来了！！
几开心的嘞~~~~~~
但是因为昨天是老豆的生日，晚上留在家里不出去，所以没有去meet Johnston。
After the tiring conversation with 6 frens yesterday, 我们约好今天下午2点在the spring见面。
结果我和Ek Guan坐在那里等了半个小时，其他四个人才出现。。。。
这一切都归功于那没有时间概念的白痴学长，约了两点所以他两点才去载人，载了四个人然后还迷路。。。
毕业八年了，Johnston没有变，还是那有点欠扁的脸和欠扁的表情，看见他我会联想到那只很欠揍的兔斯基。。。
一开始的6个人，加入佩佩，在Big Apple吃donuts和果汁聊天，然后~Ai~和佩佩先离开，五个人跑去MPH闲晃，最后，文辉和刘毅终于出现，在迟到了两个小时之后。。。
最废的是我们坐在走廊的椅子上，不断重复着“去哪里？？”然后继续坐在椅子上。
最后我们混到jalan song去。
Johnston去美国这么多年，但是他的中文没有退步，反而他的思考逻辑有点好笑。
今天很开心，真的很开心，虽然一开始有点闷，而且我又一直想咳嗽加上头痛，最后还发烧，但我还是很开心。。。


白目对话之一：
学长在大家飘进Big Apple时很好心地跑去大强买果汁，Johnston喝Guava，也许他觉得很好喝，而且480ml一罐的果汁他可能没见过，就问，
Johnston:“诶，这水多少钱？”
学长：“喝就是liao啦！”
Johnston:“多少钱啦！”
学长：“喝nia喝nia！”
Johnston:“多少钱啦！我要去买啦！”

白目对话之二：
在Jalan Song，大家等着自己点的食物送上来时，
Johnston：“（对着坐他旁边的学长）你叫什么？”
学长：“我叫胜友。”
Johnston：“。。。”
Johnston：“（对着坐他旁边的前面的我）你叫什么？”
坐我旁边的菁菁帮我回答：“她叫佳佳。”

白目对话之三：
吃着肉燥冬粉的佳佳：“很咸很咸！”
吃着红烧牛肉面的Johnston：“很甜很甜！”
（然后我喝了一口他的牛肉面汤。。。本人活了20年，没有吃过这么甜的牛肉面。。。）

羡慕

我很羡慕你们，可以离家，可以越洋，可以挥霍我那也应该挥霍的青春。
是的，我。很。羡。慕。
羡慕到了一种，有点嫉妒你们的机会有点无奈自己的包袱有点难过自己还在这里有点自我安慰这里有我的朋友有点逃避现实想要阻隔很多连接。
跟一位STPM straight A笑容很阳光为人很亲切还很自动为逃课的朋友抓课堂上重点的朋友聊天，他说：
“i feel the same way too....every weekend they can go Victoria market...me le?..i go Sundaymarket...~sigh~...soo sad..haha.. ”
然后我对他说：
“never mind, next time we go sundaymarket there take pic, then post on facebook, those homesick ppl will envy us too...”
谈话中，我们一直“hahaha"，但其实我知道，这表面上的笑，是用来掩饰内心的无奈与眼角快滴下的泪。
世界那么大，我还在这小小的角落，为我小小的成就与幸福，沾沾自喜。
世界那么小，我在这更小的角落，为自己模糊的梦，拼死拼活。
我渴望离开，我崇洋媚外，我开始出现幻听、幻觉。
我总觉得，这里的空气好像比较不新鲜、阳光好像比较不闪耀、月亮好像比较不圆、东西好像比较不好吃、噪音好像比较大、人民好像比较无礼。。。
朋友，你们都飞翔了。。。
我们之间的世界，渐渐不同。
一中五十周年，你们可以骄傲地拍照、骄傲地摊开手掌握紧拳头，而我，只是默默地，在心中，卑微地祝福着母校生日快乐。。。

朋友，愿你们快乐。
有梦，就要完成。

聊天，也是要用脑的

第一次，聊天聊到头痛。。。

不知道是谁，一直把人拉进同一个conversation里，结果。。。

你能想象7个人在同一个conversation里msn吗？

下场就是，

A和B说话，然后C跑进来问“什么什么？”然后A回答C的问题，接着D被其中一人拉进来，所以B就跟D解释，然后EFG在不知不觉中又加入了话题。结果是AEG在谈正经事，然后B在耍冷，D就回应那冷笑话，然后在说正经事的那三个就被打乱，之后讲完电话的C打完电话回来又跑回去之前的话题，之后推翻先前做的结论，然后耍冷的那个就回来说“什么什么？谁不行？”之后其中一个就回答，同时有个人问了个问题：“那个叫xxx的是谁？”所以那个xxx就回答那个人，之后D又来插一脚，F不甘示弱也来说几句废话。。。

最终。。。

水深火热，群魔乱舞。

天空

我只能安慰自己，在这片天空下的城市，至少有你。
没有人明白，我有多么希望看见你成功的那一刻。
也许，是我太傻。
但自己明白，这是不能离开的一个，富冕堂皇的理由。
如果机会就在我面前呢？
这理由还成立吗？
我想，依旧是的。
人生没有一个方程式。
但我羡慕别人的x+y*z，很，非常，极度。
我只能安慰自己，我的a+b/C，有你，让我平方。
人生，有时候需要转弯。
我知道你已决定不再直走。
希望你知道，我会支持你。
在这小小的天空下，我会支持你的梦想。
也许也有个人，会赞同我小小的梦想。

I need a JOB please~

我放假已经一个星期了。。。
蘑菇香菇金针菇都生出来了。。。
我觉得我很废咯，一直喊打工打工却都没有认真去找。
唉~
人生呐~

为了证明我有心

这篇东西，是特地写来感谢今天下午陪我坐在the spring starbucks喝咖啡的朋友。
首先，允许我抱怨一下那杯咖啡。
小姐，虽然我买的是小杯的，但是为什么颜色差这么多~~？！
做么我的就是一幅浅浅好像咖啡粉放不够然后不是很有味道的样子？
虽然上面的cream我有拿来搅，但是我朋友也是有拿来搅，做么颜色可以差酱~多？
好，抱怨完了，继续回来道谢。
讲真，我很有诚意谢谢你一下的波~
虽然那个位子有点晒。。。。
唉，有些朋友就是这样，虽然分得很远，但是一见面，还是这么close~
有些所谓的“朋友”，却只用利益来衡量我付出的友情。。。。
不知道你最终有没有赶上你的排球。
真的很谢谢酱好心愿意陪我留在那边讲废话，然后还愿意陪我逛街~
但是你要记住。。。
今晚，本来你要msn的！结果你放我飞机！！
所以，看到这篇东西，记得comment说不用客气和对不起，不然别人可能会误会我找了哪个男生酱暧昧一起喝咖啡。



插播消息：
有些人的logic，真的很可爱。。。
话说今天五点多，当我准备离开the spring在counter前要还parking fee的时候，在我前面有一个中年妇女，手上拿着一袋子的包（应该是叉烧包，因为我看见包子有红点），然后用很快的速度拿了一颗给收parking fee坐在counter后面的那个女生。
我觉得那个中年妇女应该是那女生的妈妈或亲戚或什么人，送她一颗包当点心。
结果排在我后面的女生竟然说：
“咦？？可以用包来还parking费的哈？”
而且她说得很大声。
我很想大笑，可是不好意思。。。
结果一边开车一边笑。。。

你们住在我心里。。。

一副要死要活的样子

刚考完我的BIS。
BIS stands for Business Information System，看那个名字就知道是那些很高科技的东西。
好啦，对有些人来说我现在念的可能没什么，但电脑名词对我来说，就跟外星文差不多。
我现在的脑袋很热、很满、很重。
不懂为什么，每次考完试，都像劫后余生，然后都会很想吐。
不过如果我现在吐，吐出来的应该都是一粒一粒的ABC.....
真的是很悲哀。。。。
昨晚三点才睡的，早上九点就起床继续念，结果考试时却忘记得乱七八糟、哦吉巴拉。
而且我尿急，急到一种最高点。
我觉得我的思维被尿堵塞到，所以不能怪我忘记东西。
有时候我觉得膀胱是一种很神奇的东西，它的弹性系数应该很大。
念生物的，算一下膀胱的弹性系数是多少，我请你喝水。
重点是明天要考两科！！！两科！！！
那些staffs应该不知道两科一起考的压力不只是1+1=2。
他们可能以为是1*1或1/1。。。。
有些可能还会以为是1-1=0
明天早上考OM，Organisation and Management，就是那些很假的theory我们要把它们写到好像很真实的科目。
然后下午考Financial Information System，就是accounting的科目啦~
那些白痴怎么可以把会计放在下午考。。。。
哪个没脑的如果留comment给我说“会计而已，没什么”那我只能说他真的很没脑。。。
Accountant好说歹说也是Professional，这么容易的话就没有办法赚钱了。
对吗对吗？
不过，我是打不死的小强！！
我是说，拥有打不死的小强的那种精神。
很绕口，而且好像不逻辑。
呃。。。。
我的精神是打不死的小强！
不对，酱讲好像也是很不顺。
总之，就是要发挥那种小强精神的~啦~
愿神保佑我！！

白目朋友一号

我身边，总有一些很白目的朋友。

所谓白目，是一个形容词，形容那些人会做一些让你三条汗的行为。

白目朋友一号，是去年上烂课程时认识的，超级大情痴一个，但不是追我。。。

话说那天，跟朋友在外头吃好东西要回家时，收到他的信息。

他说：

"Hi jia jia, hw's ur life going on?（他很喜欢问人生活过得怎么样，不懂为什么他不能谈一些比较年轻的话题）
Today i saw someone stole ur Citra ar! （Citra是我的车子）

One is called jie howe and the other is called Peter!! And they still dare to greet me when they saw me!! How come??"

我不懂怎样reply才不会伤了他的自尊心。。。

但我第一个反应就是打给老欧然后再foward那信息给她。

后来我还是有告诉他jie howe是我老哥，然后他说：

"Today i baru know he is ur koko!"

他认识我哥，也认识我哥的妹妹，也就是我，但没有把我们的联想成兄妹。

好啦好啦，不是他的问题，但我很谢谢他的热心。

我愿背负所有的罪

就当做是我坚持不下、胡思乱想、任性妄为、逃避责任、背叛爱情。。。
什么都好，就当做都是我的错。
美芳说过“好像是你的问题嘞”，欣宜说“所以是你的错”。
OK，害怕距离、没有安全感、想要承诺，都是我的错，都是我，奢华的要求。
只有国王跟我说过“unavoidable”。
怪不得人们都害怕社会的眼光。
原来，这是一种枷锁，绑着自己。
我发誓，我会活得更幸福！
我这个罪人，也有快乐的权力。。。

给你的文字

我想，我实在不应该在这种时候挑战自己的意志。
在第十三周的这种时候。
也许你不知道，我犹豫的心，持续了好几个月，在放与不放之间的阴暗地带，折磨着灵魂。
身边的人，听见我谈责任，都在笑。
旁观者，永远比较理智，但他们忘了，自己也曾这么傻、这么盲目。
我只是，活在他们曾经的过去。
“我曾深爱着你，只是时间和空间，改变了很多东西。”
也许，在我们还没拥有足够的准备前，就被距离活生生地阻隔。
也许，当我们见面，所做的一切，都只是为了填补一种爱情的模式。
也许，是我真的没有那种智慧，去谈一场博拉图的感情。
很多的也许。。。
当我在两个人的关系中，独立生活得悠游自在，而身边的朋友成为一种不可缺少的重要元素时，我知道没有你，我也可以活得很好。
与其勉强着自己，伪装不了而给你不好的脸色，让你我都受罪，倒不如，让你变成朋友，变成我生活中不可缺少的重要元素，让我们给彼此带来另一种幸福。
坚信我没有失去你。。。
也许，会计读多了，思想中，就有一种“形式转换”的概念。
这世界上，并没有谁会失去了谁，只是关系换了。
坚信我没有失去你，只是我们不再那么称呼对方。
两年，在爱情的长河中，这段感情似乎只是一个孩子，但你给我的回忆很多，生活中让我思念你的东西也很多。
但我现在怀念的，都是一段过去式。
没有后悔，说后悔的，都是一些不负责任的人。
如果时间能够倒流，如果我们都能再过一次高三，我依旧会做一样的选择。
如果多年以后，我们再见面，身边都没有另外一个人，也许，是上天要我们在对的时间，再次遇见对的人。
也许只有那时候，我们才能证明，彼此就是自己生命中，寻找的另一段弧。
也许只有那时候，我们才能组成一个，漂亮的圆。

眼睛很痛，脑袋很空

是的，眼睛很痛，我现在的感受。。。
是的，脑袋很空，我现在的心情。。。
还有不到3个星期的时间，我又要考final exam了。
用“又”是因为，仿佛不久前，我才穿着我的大便绿外套，坐在考场里发抖，还有和时间搏斗，不停地写写画画。
这个学期的科目，让我很痛苦。
还记得考Law前一晚，自以为学得很够了，结果被问了三个问题都答不出来后重新学过的痛苦。
还记得考BIS时所有的ISs和各自的definition混淆时的无助。
还记得拿到OM成绩时被泼冷水的愤怒及无奈。
还记得看到FIS答案时因为教错老欧的害怕和紧张。
结果现在，这些课目都只剩下最后一个assessment了。
可是我感觉自己都没有学到什么。。。
眼睛很痛，是的。。。
脑袋很空，是的。。。

压力临界点，提升中

转眼间，我的大一生涯，剩下两个星期了。
现在已经是sem 2 的week 12。
在时间的洪流中，我有点恍惚。
每一个星期天晚上，都有点心不甘情不愿地做着我的FIS tutorial questions
然后转眼间，又到了星期三，然后星期五，然后又到了心不甘情不愿的星期天。
Repeating, repeating, repeating。。。
为什么是星期三和星期五才有感触？我也不知道。
可能因为1个星期只有5天的课，星期三是中间点，星期五是终点吧。。。
在今天，week 12的中间点，我突然感到很大很大的压力。
念了12个半星期的FIS，做了许多的练习题，今天，我突然害怕了，在我看着题目，脑袋一片空白的时候。
1个星期要cover 1个topic，1 topic covers 几个chapters，几个concepts，这个科目的学习，让我感觉，很累。
像是把你的生命无限期拉长，却又把你的灵魂无限地压缩，到了最后的路程，只是行尸走肉。
我有点怀念以前高中，同一个主题，可以重复练习，直到根深蒂固。
我喜欢那种安全感。
Wendy常说，if u use transaction analysis, u will fully understand...
是的，我明白，当下明白，然后复习时，由明白变成空白。
我知道accounting不是一个容易的专业。或许该说，没有一个专业，是容易的，不然就不叫专业了。
"这条路，是我自己选择的，不论多困难，我会坚持下去。"
这种思想，是被培养起来的。
遇到挑战，我对华实是抱怨、愤怒、沮丧，还有其他的负面情绪。我任性，他会纵容。然后我的性格，继续是从前的那种，怨天尤人。
对老欧老沈，我的抱怨会交换她们的抱怨，然后大家一起抱怨，然后大家一起难受。问题到最后，虽然还是会解决，但是我的心态，却依旧是偏向阴暗的。
而那种比较有骨气的思想，是那个有时候有点残酷+没良心的学长给我锻炼起来的。他不认同我抱怨，也不会因为我愤怒而和我站同一条线帮我出气。
可是，他让我明白，这就是现实。
华实纵容，是因为我们的关系。
老欧老沈，是因为麻吉从不泼我冷水。
只有现实的人啊，才会让我坚强。
我有自己的目标，似乎可说是明确的，所以，坚持，是成功唯一的因素。
我会努力的！！

我想在十年之后遇见你

但在那之前我必须流浪，像个无依无靠的孩子一样。
原来人生也是有向光性的，心会寻找一个发亮的地方。
只是，没有人会告诉我，那发亮的地方在哪，但我曾经隐约地感觉到，那个地方在你身上。
郑愁予写说：
"离别已经装满行囊，我已不能流浪，我宁愿依着影子像草垛，夜夜，夜夜，任你把我的生命，零星的，织进网。"
我好像真的有那么点了解了，那种把一个人的生命织进自己的灵魂里的感觉，或许你觉得你的生命依然是你的，但我却觉得，你活在我灵魂里的某一个地方。
......

摘自，藤井树《十年的你》

S特质名誉主席，终身成就奖得主

我真是气炸了！！
好，我承认你们的video clip真是做到很pro，就算我们成绩比你们差，也理所当然无话可说。
但是，拜托你，谦虚一点咯！！
嚣张个屁啊！！
“我们的project manager去问 Karen了，她说很好！”
“看来高分是逃不掉了咯~”
这两句话，都是同一个人说的。
第一次发现一个人，卖花赞花香，赞到酱让人反胃。。。
前面一句话我还可以恭维你一下。。。
后面一句。。。
吐血啊！！
为什么会有这种人！！
我应该说，是你不太懂得说话的艺术吗？还是你没有脑袋？

看破红尘...想太多...

我的人生，起起伏伏，难以预料。

上个星期六，很勤劳地和老欧老沈一起去学校做quickbook，做了一整天。

好吧，我承认，那个“一整天”包括讲话、发呆的时间，还有在cafe那里讲18xx的话，讲鬼故事，讲人坏话。。。

总之，我的意思是，我们付出了很多努力。。。

结果今天，突然发现，做错了一个transaction。

结果，后面接连的transaction，也错到完。。。

知道可悲怎么写吗？？

就是这样写---> 可悲

可悲啊~~~凄惨啊~~~

然后就用一种乌云密布+印堂发黑的死人脸去上FIS的tute。

然后又再一次，大。受。打。击！！

因为分mid term test 考卷。。。

有一题，就那么一题，让我差一点大喊“shit!!”

其实如果是我自己做错，应该不会这样万箭穿心。

可怜的是，我的老欧，明明做对了，竟然听信她损友我的意见，就这样丢了1分。

虽然只是1分，但是那种误人子弟的心情，又怎能用分数来衡量呢？

重点是，我还超级有信心我所谓的transaction analysis绝对正确。

所以，即使我的总分，让学长看了之后说我不是人，但是，对于老欧那一分，我还是耿耿于怀，自责得快一夜白头。
但是老实说，看见温娣，也就是那个误导我的老师，在我的卷子上写“Excellent!Keep this up for a HD”时，本人还是有点暗爽的啦~
哦呵呵呵呵~

然后，刚才因为学law学到很郁闷，所以就上网msn。

结果那个死没良心的学长，竟然骗我！！说我的OM mid term essay只拿C。

然后我很天真地相信他！！

然后我很认真地被打击！！

然后当我知道那只是他无聊的玩笑后，顿时觉得。。。

这就是人生。。。

也许，这就是一种：

顿悟

如果我再这样，大喜大悲，我觉得，我很快就会大彻大悟，遁入空门了。。。

法号：香菇鸡肉

总结我的论点，今天的心情，若用图表示，应该如下

：

1。当我发现Quickbook做错，然后严重的是要delete掉我所有的心血时。。。


2。上FIS Tutorial时的表情。。。

3。卷子分下来，发现我的老欧被我误导然后把她对的答案改成错的时。。。

4。看见自己的分数，有点暗爽时。。。

5。以为我的OM mid essay 真的只有C时。。。

6。原来只是开玩笑。

记忆满额

人的脑袋，可以容纳多少东西？
为什么几颗细胞，可以保管记忆？
我不能记下一言一句，清清楚楚，所以把希望托给小黑，也就是我的电脑啦~
结果。。。
我习惯把MSN的聊天记录保留下来，自从上次和国皓福隆耍白痴闹出香菇鸡肉包之后，我就觉得，有些聊天，很有意义。
那些有着社会民族国家思想，满腔热血的朋友，不要批评我对“意义”的定义。
有个朋友的聊天纪录，我一直累积。
说真的，也没有几个人能够天天陪我在网上胡说八道。
所以，名单里的名字，来来去去就是那几个。
那个扑克牌国王的纪录，累积了很多很多，累积到，那天小黑通知我，说他的额度已满，问我要不要删除旧纪录。
我选择保留。
所以小黑就为那个国王开了另外一个。。。file之类的东西。
结果。。。
从昨天起，我和国王的对话，都没有被保留。
那个新辟的文件，只记录了一个晚上的东西。
为什么？？！！
偏偏，之前只会跟我说废话的国王，昨天说了很多比较像人说的话！！
为什么？？！！
天意弄人啊。。。
我还花了一个晚上的时间，把旧纪录抄近ms word，然后再把MSN的版本删掉。
可是。。。
死小黑还是没有帮我保留。。。
我不要~
小黑~你醒醒啊~

Nobody

我的情绪，太容易，被人左右。
现在，有点淡淡的生气，有点默默的哀伤。
他们都说，付出不一定要求回报。
可是，别人对我好，我会感动，然后用更大的心思去回报。
就是这样的性格，才让我，有所黯然。
有时候，不明白自己在想什么。
为什么，我的意志，不能控制我的思想。
有些人、有些事，我知道自己是很在乎的，只是一再拖延，一再隐瞒，然后，一再逃避。
总有一天，我能不顾你的存在，然后自由呼吸。
祝福我自己。。。

薯条对战waffle

现在是晚上11点多接近12点。
这几天每到了这个时候，除非我睡了，不然，我就会强烈的想吃薯条。。
管他是老麦还是阿肯，我就是想吃！！！
甚至，如果这个时候，有人打包一中canteen那没什么水准可言的薯条给我，我应该都会痛哭流涕、跪地磕头、感动万分。。。
那些有着社会民族国家情操的人，不要骂我没出息~
前一阵子，应该是去年尾，应付final exam期间，我每天学书学到迟迟，睡觉前，都会强烈想吃waffle。。。
而且要放blueberry+strawberry+milk。。。
然后睡着前，都会在心里发誓，第二天去学校我一定一定要吃到！！
结果醒来后就不想吃了。。
然后到了晚上又在强烈想吃了。
看到这里，不要质疑我强烈的程度。
强烈，是一种意境。。。
那个waffle噩梦，在有一次的联想后，彻底断绝。
那天，好像是考完试，如果我没有记错的话。
那段时间，要等巴士送我们到学校停车场，所以就算很累很累了，还要看司机的mood和个人的机缘。
Ok，那不是重点。
因为巴士还没这么快开，所以跑去买我拿朝思暮想的waffle，当然，是blueberry+strawberry+milk。
然后我一边吃，一边看着巴士发呆。
那时，天气不怎么好，要下雨的感觉，加上本人用脑过度后，都会有点眼花，所以，吃到一半，我望着那waffle，光线不足加上视力朦胧，突然有一种不怎么卫生的联想。
看到这里，如果你很爱waffle，尤其是mr magic那种好像不用本钱的waffle，还很喜欢跟我放一样的酱料，你可以不用继续往下看了。
我看了看那个waffle，然后发信息给赐欣，说：
“我在吃着waffle，突然觉得，strawberry的酱，很像好朋友的血。。。”
然后赐欣“狂笑”。（sms也是可以狂笑的，不要怀疑）
可能她没有在笑啦，但是我感觉她在笑。
总之，那次之后，我再也没有吃waffle，也没有看见赐欣在我面前吃strawberry酱。
如果她还敢吃，我很佩服她。。。
这篇文章，好像重点不是要写薯条去。
各位，我一开始，真得只想谈薯条的。。
Mr magic的老板或亲属，如果我有这种荣幸，能让你们阅读到我的文字，请不要恨我。。。
朋友们，以后吃waffle想加草莓酱，不要回想这篇文章，就勇敢的把草莓酱加下去吧！！

背叛

我想，从今天开始，我会重新思考，好朋友的定义。

我不明白这世界上，为什么有些朋友这么有义气，而有些人，这么不够朋友。

我承认那个游戏真的很笨很无聊，的确不太想玩，但我没有想逃课的意思。

是你，一直催促我。

我很犹豫不决，是你说，你去通知主席说“我们现在要走。”

如果我没有记错，你说的是“我们”。

好吧，结果你那富冕堂皇的理由，让我被人白眼，你倒走得轻松。

原因，就在于，你把“we”，说成“I”。

亏你还好意思问我怎么跟主席交待的。

鬼才知道你在那一瞬间背叛我！！

所以，你觉得我的交待是什么？

XX的，我太信任你了！所以我连一个交待都没有给！！！

你说她长得像鬼娃，其实你只是嫉妒人家的条件比你好！

你说你家里的事，只是一再暗示我们，你家比别人多几块钱！

拜托！！是你老爸有钱，你嚣张个什么劲？？

还很光荣地告诉我们，说毕业后要先玩一年才找工作。

大学毕业还要花家里的钱，光荣个屁啊！！

你知道无耻怎样写吗？？看你的样子，应该是没有那个程度。

可恶的人性！！

我鄙视你！！鄙视你！！鄙视你！！鄙视你！！

+ =

你是我的水吗？

“没有人看得见我哭泣，没有人看得见我的泪，因为我只是一只鱼。”
“我能感觉你的泪，因为我是水，你一直在我心里。”
你是我的水吗？
我只感觉，自己在一片快要干涸的泥浆中，苟延残喘。
一呼、一吸，只为等待，那雨季。
我在坚持什么呢？
风笑我太固执。
“离开吧，何必如此痛苦？”
“我有责任，留下来。。。”
“拜托，你有什么资格谈责任？”
是啊，什么资格？什么责任？
要持续着自己的痛苦，来高攀一份虚无的责任。我只是两败俱伤。
阳光剥夺我的生命，一点一滴。
雨季，你还会来吗？
我麻木了。

报答

感谢你对我的义气。
我想，这几天对你的祝福，应该就是，我所谓的报答。
我想，这就是所谓的，普通朋友。
加油！

混乱

升上第二学期，我的生活，一片混乱。。。
对于那些未来，我模糊了。
那些原本很有信心的事，我开始举足不前。
也许是，很多也许，冲破了我的信念。
我只是不明白，为什么是这样。
也许任何一件事，都会碰到瓶颈。
我知道自己在钻牛角尖，黑暗中，还一直，往最尖的角落塞。
只是原谅我，我不愿意服输，不愿意承认放弃。
好想离开一下。

如果你是LG，我愿做HITACHI

他们常说，华实是LG，忘了是电冰箱还是冷气。
他朋友问他，为什么我可以接受他的幽默。
有时候，近朱者赤，这句话，我很认同。
17号晚上，他打给我。
聊着聊着，我突然沉默了。
所以他问：
“你要挂了哈？” 他是指挂电话。
我很直接回答：
“没有，我会活很久，常命百岁！”
然后我自己笑到气喘。。。
不好笑咩？
个人觉得很有笑点耶~

世界那么小 却又那么大

有一个男孩，我寻找他，很多很多年。
昨天，终于，在网上遇见了他。
在那不真实的世界，看见他真实的信息，真实*虚幻，会得出什么？
在小学那互相排斥异性的时代，他是唯一一个，我信任的男生，也是唯一一个，可以叫我“佳”的男生。
毕业时的合照，两个人中间，有几公分的距离。
毕业后一年多几个月，他移民到加州，我们之间的距离，一瞬间，变成公里的单位。
美国，是很遥远的。
我生气他的不告而别。
但我也思念他，思念这个，特别的友谊。
8年后的今天，看着他的照片，心中，有种熟悉的快乐。
2008年2月18日，这一天，我在默默庆祝，友情的返航。

LV 梦

今天早上，陪妈咪去买包包。她说想用红包钱买个LV。

古晋这么小，说真的我不懂要去哪里弄LV。

后来我们跑去Hock Lee，在mix boutique那里，看见了一个LV Multicolour series的包包。

那个中年微秃还露胸毛的老板一副看死我们买不起的样子。当我们对着柜子上的包指指点点时，老板用很大的嗓子说：“那个是LV，正牌的，六百多块！”

然后当我跟他说：“可以拿下来看看吗？”

他伸手去拿的同时说：“这个六百块！六百多！”

之后他重复了无数次的“这个六百多块！名牌来得！”

但是，当我跟他说：“好，我们要这个”时，他的笑容，如春天的阳光般灿烂。

我要他擦拭一下，他很热情地说“好！好！好！”然后吩咐他的工人拿一块kain baru过来。

之后他一边擦拭，一边滔滔不绝地告诉我们他自己背了一个大个的LV，很不方便，他想换一个小个的，还告诉Jalan Song那里还有哪家店可以买得到（其实是他亲戚的店），然后重复地说只要拿块布加点清洁剂就可以去掉包包上的灰尘...Bla bla bla...

这世界真现实...

这就是中年微秃露胸毛老板重复很多次“名牌，六百块”的包包，LV multicolour series, AURELIA中号。

拿回家后极度担心买到赝品，也就是LU或什么乱七八糟的东西，还上网找了一大堆资料。

后来确定是真品。

说到LV，有时候我真是很不明白，为什么女生会为它疯狂。我不是扮清高，因为当这个包拿在手上时，我的虚荣心，有被满足了一下下。

班上有个女生，长得很高，有双很漂亮的腿，她上课永远都是拿LV包，重点是不只一个。

我第一次看见她时，她肩上背的，是 MINI PLEATY。

有一天上accounting tutorial，她拿的是这个，ROXBURY DRIVE。

当然她还拿过别的，不过我不是行家，忘记了她其他的包包。

OK，可能有人很好奇她做么拿这么小个的包去上课。

基本上我相信她的包包里只有手机和钱包...

她怎么酱有钱~~

可能她是LV店老板的情妇吧...

我知道我酱说很恶劣，但是如果你自己看见她，相信你会认同我的话。

不过，世界上有钱到肖的人，真不少！！！！

知道这是什么吗？

佳佳一号：“LV 啦！”

佳佳二号：“lol！！废话！”

那是 LV monogram mini lin，中文翻译成“宝宝尿片袋”。

......

这是什么世界？！买LV来放小孩子装大便和小便的尿片？！

不准哭

这是一首我超级超级喜欢的歌！
会爱上它，其实是因为它的mv很特别，很有质感。
整首mv充满了水，我想，是因为不哭，不流泪，却用水，宣泄心里的伤，与痛。
我们常会藉其他东西，来掩饰内心的真实感受。
伤心时，不都会哭，但，也许会疯狂地吃、疯狂地睡、疯狂地呐喊、听歌、工作。其实，只是强迫自己不要看见心底的悲伤，即使它真的存在。
不是吗？
同恩倒下化为水花溅起的那画面，深深震撼了心灵。
也许，痛到一种极限，那感觉，就像水花，破碎，灰飞烟灭。
这首歌，送给伤心，或不伤心的你。
（歌声和画面有点误差，画面比较快，所以同恩的嘴型跟听到的歌好像凑不起来。技术问题，歹势。）

Happy Three Friends

我弟推荐给我的卡通，超级疯狂！恶心指数破表！

心脏承受能力不足、高血压、孕妇等不宜观看。

哈哈！！

之一：Treasure those idol moments

为了体贴朋友们不能马上接受高级的恶心幽默，这算是入门篇，没有这么直接。

之二: Valentine

我相信看了之后就没有人敢打喷嚏时捏鼻子了。。。哈哈！

不过，事实上，打喷嚏捏着鼻子怕太大声的确是非常不好的习惯，虽然脑浆不会喷出来，但是鼻子会受伤。

之三：Eye Candy

只要你不要把卡通想像成现实画面，这一集其实真的很好笑！很白痴！

信仰爱情

今天，你又要回去了，回到那个我很讨厌的城市。
不懂为什么，这一次，很难过。
我以为自己已经习惯了，习惯你不在身边的爱情。
我只是舍不得。
不敢去面对，明年的春天，我们会相距一个太平洋。
一开始，大家都不祝福我们，我和你，都知道的。
在一起三个月就为统考忙，之后毕业。你回斯里阿曼，去诗巫玩，去吉兰丹，之后再去冬令营。
我记得，当我们都从中国回来后，只见面两次，2007年1月2号清晨五点的飞机，把你载到那城市。
我们谈的，是一场精神的爱情。
2006年我生日，是我们一起渡过的，唯一的节日。
2006圣诞节，我在上海，你在四川。
2007年情人节，你在KL。
2007你生日，我在新纪元，你放假在斯里阿曼。
2007我们一周年那一天，你送我到KL Central搭德士，因为我要回来读书了。
2007我生日，我们分隔两地在念书。
2007圣诞节，你在香港，我在古晋。
2008，2月14日，星期四，我考完试，在家里生香菇，你在Sunway混。
我们，真是没有节日命。

我没有别的选择，我只能相信爱。
我只能相信，这份很深很深的爱，会支撑着我们，一直走下去。

淡水鱼日志 烂课程，再见~

各位亲爱的朋友们，蔡佳佳的烂课程，在2008年2月1日，正式上完了！！

恭喜恭喜！人生再次恢复了希望！

哈哈哈！

因为本人SPM国文拿A的关系，所以不用拿Bahasa Kebangsaan，哇哈哈！见笑了~

两个科目，Moral Studies & Malaysian Studies，一个星期各要上7个小时的lecture，上这么多都不知道做什么啊。。。

Moral Studies的老师，是一个中年男人，头发有“地中海秃头”的优秀潜质。因为是Moral的关系，上课比较有趣一些些。他最喜欢说的笑话是：“If you lie, you are a bad man! Not superman, not cicatman”，然后他会自己笑得很开心。。。

有时候我不明白他的幽默。。。

Malaysian Studies的老师有两个，一个长得很像Flintstone，另外一个浑身散发一种GAY的气质，更废的是他还把他的老婆（或女朋友）带来帮忙按power point slides。。。

Anyway，这一切都是过去式+过去事了！

哇哈哈哈！

淡水鱼日志 成绩出炉了！！

2008年1月14日，下午5：30，成绩出炉了！！

怀着“既期待，又怕受伤害”的心情，在一大堆student id中寻找自己的代号。

结果，在Bachelor of Business(Accounting)的名单中，竟然找不到我的学号！！！

天啊！我爸还了七千多块，做什么没有我的成绩？？！！

难道那些Staff把我的考卷弄不见？！而且同时把四科都弄不见？（想太多。。）

后来，就去Bachelor of Business的名单中找，终于~~

3HD，1C。

“Shit! Shit! SHIT!!”

这是我看见那个C时的反应。

因为这个Credit，我失去了RM1500的scholarship。。。

现在想起，要再骂一次“SHIT！！！”

真是很乌龟啊！！

考Accounting的那天，我忘记带我的“幸运大便绿”，也就是我的jacket，好死不死坐的位子风水很好，冷气直接吹着我的背。后来因为紧张的关系，加上很不爽那个考官，所以一直喝水。一边考一边预算时间，到最后时间还算充足：因为theory的题目，我都是“爱在心里口难开”，很多东西想写可是不懂该怎么写。。。

重点是，我尿很急！！！

考Quantitative Analysis的时候，一看见有14题，就实在担心以我做习题时的速度3小时会不够。又怕考到一半睡着，因为我对数学实在没什么兴趣。后来，我用了2小时多就做完14题，完完整整。为什么会酱神速是因为我前面坐着一位男生，不时会飘来阵阵狐臭。。。就因为酱我真的很有精神。。。
所以我的QA可以拿HD是不是要感谢他。。？难道他是我的幸运天使？？但是很抱歉，我不太能接受天使有狐臭。。。

至于Microeconomic，哈哈！我爱经济学！！

Marketing是我心中永远的痛。。。只能说，当初我把朋友等同于工作伙伴是一种不明智的选择。并不是说所有的朋友都不能当伙伴，也不是所有的伙伴都只能停留在那种现实的层次，但对于那位朋友，我只能叹息。
从来没有试过，赶完一份报告后的那一瞬间，觉得自己老了很多、很多。似乎可以感觉到，脑细胞逐渐干瘪，逐渐枯萎，之后死亡。在把assignment丢进assignment box中后，我头很晕很晕，因为累，也因为气愤。
我不能接受的是，一个大学生，以幼儿园小朋友的态度来求学，她应该做什么、写什么，都要别人为她做足安排，问她任何问题，得到的答案中，都会有“大概”和“差不多”，当她询问你而你做出回应时，她却觉得你说的真的对吗。更不能接受的是，作为同组的伙伴，当我发现她的文字间出现很严重的问题而替她修改或给与指正后，她就认为，为她善后是我们的责任，一味地，等待我们的服务。

我不能说，这个credit，完全是因为报告的问题，对于那份工作，我认为自己真的尽了全力。

如今，成绩已成定局，再抱怨，也无济于事。
下个学期，我要努力加油！！！Yoyoyo！！！

淡水鱼日志 1又1/2

我们的，1+1/2。
恭喜你，也恭喜我。
当初对我们冷嘲热讽的人，谢谢你们，让我坚持下去。
当初多管闲事的人，如今我们不需要你的担心了。
一直想当电灯泡顺便占他便宜的人，请你不要再窥探，不要利用他。
至于，我的主角，想对你说，携子之手，与子偕老。

窗外开始下起毛毛雨
云遮住了星星
夜深了还没有睡意
翻来覆去的想你
时钟滴答滴答的声音
像在说我爱你
转过2点3点到6点
恨不得快点见到你
幸福的距离 就算万公里
在你眼里有我想要勇气
从南极飞到北极 南京到北京
你的笑胜过那些美景
我们勾勾手 就一言为定
我会傻傻的好好的爱你
你的名加我的姓
永远在一起
拥抱多过千言万语

淡水鱼日志 病重

突然很想大声宣布：我讨厌、讨厌、讨厌KL那个鬼城市！！！！！
最近总是上网找别人的blog来看，看了很多之前在新纪元认识的人的部落格。
越看就越觉得不舒服，因为他们都是我那黑暗记忆中的一份子，看见他们，那种很灰暗的心情会缠绕心头久久不散。
更可怕的是。。。
我竟然跑去看肯尼的落后土寨！！！！
瞄到的那一瞬间，不舒服感*10，所得结果在*20！！！
他很喜欢自拍，但我对月球表面的清晰影像实在没什么兴趣。。。
啊！！！！我到底怎么了？？？！！！
标题说的病重，是指神经病。。。

淡水鱼日志 生活

什么时候，提起笔，脑袋只是沉默...
这个世界，在荼毒我的灵魂，每一次呼吸，心就少一寸。
我的心，越来越狭隘。
我眼中的方块字开始变形...
什么烂课程...
为什么这些老师，毫无系统化可言，恶评如潮，却依旧苟且？
这世界疯了。
我也疯了。

淡水鱼日志 Bye-bye~

今天，下午3 点，他又要离开了。
去年的这个时候，很痛苦。。。
那时候，我哭得很惨，听歌时会哭、看他的信息会哭，连玩game boy都会哭。
结果眼睛哭肿到像鱼丸。
不知不觉，一年过去了。和他一群朋友在Jalan Song Pizza Hut 为他饯别，仿佛，只是昨天。
明年的今天，他就要飞去美国了。
我曾经很害怕，距离，会将思念乘以无限大，再将时间乘以无限无限大。